Preparados?

Gracias al aporte de Gabu, y aclarando que lo de Suichapa es solo una chanza para los disléxicos, ya saben adonde y cuando.
Enjoy!

Bonita, me podría indicar?

La puerta de la cantina se abrió de par en par, y pasaron los cuatro, Fermín, Primitivo, Nigel y Renato. Se habían ido de excursión de pesca los cuatro, y estaban de vuelta.
-Y? cómo les fue?, preguntó Suit haciendo lugar en la barra, donde estábamos charlando.
-vea, creo que lo mejor es que Primitivo les cuente..., deslizó Nigel con una sonrisa.
-¿?, Paco se acercó con cierta curiosidad.
-yhm..., no importa, dijo el aludido, si al final es sólo para tomarme el pelo..., Zorgin, por qué no nos arrima uno vermouths con platitos?
-no. no, por favor... cuentalés, si Paco, Suit y Zorgin son personas de mente abierta, insistió Fermín.
-¿...?, pasó algo?, quise saber mientras depositaba el pedido en la barra.
-el caso es que nuestro amigo aquí presente se la pasó hablando con una señorita en el viaje, mientras nosotros descansábamos..., apuntó Renato mientras bautizaba su copa.
-¿?
-bien, les hago una pequeña reseña para que no tergiversen lo que sucedió..., contó Primitivo sacando pecho, y adentrándose una aceituna rellena.
-como si alguien le quisiera cambiar una letra..., murmuró Nigel por lo bajo, tentado, mientras me guiñaba un ojo.
-puedo seguir?
-hombre no te detengas, haznos el favor...
-a saber, dos puntos, como habíamos quedado, nos encontramos en el aparkamiento de la cantina, donde Fermín nos pasaría a buscar en su auto nuevo, para ir a pescar al lago "Filamento", conocido por todos, por sus truchas arco iris.
-unas truchas...!, ja! vieran lo que pescamos!, aportó Renato, me alcanzan unas anchoitas por favor?
-sigo?
-sigue...
-salimos a la hora estipulada, teníamos un largo trayecto, y queríamos llegar antes del anochecer. A medida que avanzamos y ya que Nigel y Renato aclararon que no querían manejar, nos fuimos turnando con Fermín, para no llegar cansados. La cuestión es que, ya al salir de aquí, Fermín había programado su GPS par...
-ah tiene GPS?
-qué es eso?, preguntó Lola que se habían acercado con Agustina, a compartir la picada.
-en lo que a mi se refiere quiere decir Gorda Parlando Siempre, porque vieran Uds ese coso nunca se detuv...
-pues para mí viene de Gil, Piérdete Solo..., acotó Agustina, molesta con el comentario.
-pues sí, lo programé para asegurarme llegar bien, nunca está de más ir sobre seguro y además si íbamos a llegar de noche...
-pues está muy bien, acordó Suit.
-lo que sea, pero el aparatito iba que te iba, que "dobla a la izquierda", que "sigue derecho tantos kilómetros", que "cuidao, curva cerrada", hablando todo el maldito tiempo!!!..., apuntó Primitivo, imitando la voz femenina del aparato.
-pues le bajas el volumen o le apagas, sugirió Fermín
-sí? pues no sé, el auto nuevo era suyo y yo no voy a andar tocando lo que no corresponde, además ese adminículo se va por las suyas...
-cómo que se va por las suy...? preguntó Paco, con gesto sorprendido.
-PuF!!, como lo oyen..., los dos que no iban a manejar venían durmiendo de tiempo atrás, y en un momento, acá el guía, empezó a cabecear. Ya adentrados en la autovía, la GPS esa me había dicho en dos oportunidades "próxima bifurcación, doblar a la izquierda", y yo, ni caso... que esa máquina de mierda me va a decir a mí...
-y aquí vamos..., terció Nigel
-y aquí vamos, y aquí vamos..., pues si, aprovechando que este seguía roncando, dijo señalando a Femín, como si fuera un aserradero noruego, seguí de largo hasta la tercera salida, y nos perdimos?, nop!, pero la maldita máquina...
-pero, que pasó?, Insistió Lola, que era la única que se podía controlar sin empezar a reír.
-cuando pasamos la segunda salida, la mujer esa me dice "oops!, parece que el señorito ha decidido perderse", qué quéééé???,le contesto yo...
-...a la máquina?
-se..., afirmó Fermín mientras miraba a lo lejos.
-y... si!, a quién más? si todos dormían!, y la maquinita sigue, "mira guapo, que si te digo que dobles, tú doblas, eh?,porque si te pierdes, a mí no me vengas con reclamaciones, te enteras?, que yo no represento a la incorporated para que cualquier gillipollas...", pero mira tú, con lo que se viene esta, digo yo, si apenas eres un montoncito de circuitos y transistores y yo qué sé para que me des..., y ahí nomás siguió "oye pelma!, que a mi me ensamblaron en
Tokio, eh?, y no cualquier..." y ahí nomás frené y le digo que a mi nadie me trata de pelma, por más nuevo que sea, y...
-y los demás?, quise saber.
-pues nos despertaron los gritos del energúmeno este, cuando ya estaba por arrearle con la llave cruz..., dijo Nigel atragantándose, mientras lloraba de risa
-..., confirmó el resto riendo.
-bah!
-y llegaron bien?, preguntó Suit cuando la cosa se fue calmando.
-oh, sí, cambiamos de lugar, y apagué el aparato, yo sabía como llegar..., después todo bien. Pescamos unas piezas!, una maravilla, comimos algunas, y devolvimos el resto al agua. Salvo tres que trajimos para la parrilla suya.
-buenísimo, las hacemos ahora mismo, dije mientras Paco fue a acomodar el fuego.
Y así seguimos la noche, entre amigos, cuentos, copas y peces.
Una buena noche.
Un par de horas más tarde los muchachos se fueron cada uno a su casa.
Fermín, subió a su auto y se quedó mirando al GPS. Hizo un despreocupado moviento de hombros y lo encendió.
-ese amigo suyo está totalmente majareta vea...

Gay-o gay-ina gay-torei, y una tarde volvió Tito

En una de las mesas de la terraza estaba instalado Tito, que, después de mucho tiempo había vuelto por la aldea.
Con un saludo de tanteo y reconocimiento (después de su precipitada salida de la zona), pidió una copa de vino y se quedó mirando el mar.
Paco lo miraba con desconfianza desde la barra.
-Boss, este tío no me cabe...
-Paco, contesté, sabemos quién es y él sabe quiénes somos, déjalo beber tranquilo su vino...
-TITOOOOO!!!, pero cómo dice que le va?, preguntó Renato cuando lo vio, Primitivo! mira quién está aquí!
-JO! pero si es Tito Bostinelli, el empresario de la nochie!
-bueno bueno, pero si son los muchachos de la mesa del fondo, qué tal, qué tal...?
Y así fueron llegando y saludando, e instalándose alrededor del recién llegado.
Bromas y brindis fueron pasando mientras el tiempo transcurría.
Y por supuesto el tema de la semana. La unión civil.
-sentime Primi, esto es así..., le dijo Tito mientras vaciaba su segundo vaso de vino.
-no, no, no, nosotros, que además de ser campeones del mundo..., contestó Primitivo reclinándose en su silla orgulloso.
-y daaaaale con eso..., murmuró Fermín por lo bajo, encima del partido arreglado, hay que aguantarlo a este...
-arreglado el qué? si fue en buena ley! lo que pasa es que Uds son malos perdedores, desde que la gordita aquella los sacó de la cancha en yankilandia...
-se, se, se...
-pero..., ejem..., decía, que nosotros, además de ser campeones del mundo, también en fútbol..., y engulló una aceituna rellena con morrón
-por qué también?, insistió Fermín
-déjalo terminar!, cortó Nigel un poco molesto y sacudió el sifón que tenía poco gas.
-...eso, decía que..., epa!, estas aceitunas están muy bien, Paco! de dónde son?
-del mismo que les da a Uds las ramas de olivo para el domingo de ramos, contestó Paco desde la barra.
-por dior! Primitivo, afloje...
-umh, bueno, decía que además tenemos a don Víctor de la Concha, que ejerce el no sé qué de la Real Academia y ahí dice que matr...
-y nada!, cortó Tito insistente, pero si el término lo indica, Primitivo, "matrimonio", viene del latín, matri-mater-madre-mina y monio, que te lo abrocha, o sea que la mina con que Ud anda, se la mandó a guardar y cuando menos lo espera le hizo el moño.
-le parece?, contestó Primitivo, dudoso
-seguuuro..., confirmó el hombre mientras se llenaba la boca con maníes.
-pero entonces, patrimonio?
-lo mismo, viene del latín patri-pater-padre-gil y monio, es el punto que, cuando levanta una torta de guita, le pone el moño, y piensa que es un genio..., Paco!, sentime, por qué no nos arrimás unos entremesess?, acá el pueblo tiene necesidadess, vistess...
-y, no?, quiso saber Renato,
-hombre! por supuesto que no!, afirmó Tito mientras le hincaba un diente a un sanguche de mortadela en pan francés.
-le parece?
-por eso lo de gil, en cuanto está en esta condición de autista con plata..., zas!
-palmó?
-mmrofnop, lo cazan, contestó con la boca llena de verdades además de la mortadela, vea, toda mina que se precie de tal quiere un matrimonio con un tío que tenga un buen patrimonio, comprende?
-lo suyo no es un pelín machista?, preguntó Nigel mientras bajaba su cerveza negra.
-que no, hombre, si de ahí el quid del por qué no se ponían de acuerdo; cuando los dos son del mismo sexo, quién labura?, eh?, y lo que es más importante, quién anda con el moño?
-acá me perdí..., dijo por lo bajo Honoberto
-pues quién sea el o la que trabaja no crea que sea el punto..., analizó Fermín.
-ah no?, veamos, Renato, tú trabajas?
-bien..., verá Ud, últimamente hay un pequeño problema laboral, por esto de la inversión ambigua y descontrolada en la inversión inmobiliaria hecha por los bancos en lo llamados bonos basura que finalmente conllevan a un descontrol en la masa de inversión gubernamental, más allá de lo previsto ya que los euros se los están dando a los grecios porque ellos parece que fueron los primeros que anduvieron con este tema de los guys, comentó distraídamente, Y... ya en tiempos de Aristóteles, la unión de...
-gays...
-eso...
-y a todo esto, tienes alguien que te quiera?
-bueno..., mamá ya no está, pero bueno, los amigos..., hace poco fue el día de los amig... sugirió con un sonrisa
-no, no,... novio, novia, amante... algo que te de calor por las noches...
-tengo bolsa de agua caliente..., uh...
-y así te quedarás si no consigues algún machacante que valga la pena...
-¿...?
-con la bolsa de agua caliente que le has esquilmado a Guadagn!, lo apuró Primitivo
-sshhhhhhhhhhh!!!!
-me parece que pensar que todo pasa por el dinero no es el espíritu de esto de la unión de parejas del mismo sexo..., acotó Nigel
-mmmmhhh, y diga, Ud conoce el monomonio?, respondió Tito, porfiado
-esteeee, tiene algo que ver con la del mono?, quiso saber Renato que sintió ser el centro de la atención.
-pues no, ocviamente que no, y justamente, porque hacen falta dos para que haya una unión, caso contrario no la habría..., comprenden?, soltó con una gran sonrisa de quién ha descubierto la pólvora.
-...,
La cara de desconcierto del grupo, ante tamaña verdad, fue devastadora.
Paco escuchaba desde lejos, la profunda y dispersa charla de la terraza.
-boss, Ud que opina?, me preguntó.
-pues..., para casarse hacen falta por lo menos dos, en eso tiene razón...
-y del sexo?
-bah, esas son tonteras, lo que importa es que se quieran, lo otro es semántica y burrocracia.
-y el tema de la fe?
-cuando se acaban los argumentos, aparece el tema de la fe..., y contra eso no hay nada que decir. So, para qué empezar la discusión?
En la terraza la conversación había tomado otro rumbo,
-y diga, Tito, qué lo trajo por aquí nuevamente?, quiso saber Nigel
-ah, quedé en encontrarme en estos días con un sobrino..., me pasa el hielo?, y del mundial, qué opinan?
-hay varias opiniones..., lo escuchó a Pocho?
-...
Atardecer en el muelle de la cantina.

Balance final. De nuestro enviado especial.

De golpe la imagen se aclaró y allí lo vimos. El mismo gorro coya, la misma manta y al igual que la vez anterior, ocultando la camiseta del equipo campeón.
Su anatomía oscilaba peligrosamente, denotando que los festejos habían comenzado sin aviso.
-pero oyemé, guapa, que lo que te han dicho no eh hasí...
-bonete grimaldi, sarapo elá..., contestó la morocha
-Pochooo..., susurró una voz en off.
-no,no,no,es que el agua estaba muy fria y a mi la sunga no me va...
-salame salame, salamete éla..., ye alcanfor!, gurrumete...
-Pochoooo... insistió el susurro, que estas en el aireeee...
-¿?...qué, quién, qué?
Se escuchó claramente el movimiento del engranaje en su cerebro mientras los ojos se le iban redondeando, mientras Pocho reacomodaba su porte con hidalguía.
-ejem, claro, claro... desde Ciudad del Cabo, les habla Pocho, enviado especial. Como recientemente comentabamos con representantes de la prensa local, aquí a mi derecha la..., bien..., esteee..., finalmente concluió el campeonato mundial de balompié, con un partido final tedioso, soporífero, donde les quisimos demostrar al mundo como se juega a esto..., pero como dice el refrán, cuando uno no quiere, dos no pueden...(dicho esto, miró a la morocha y le sonrió juguetón), con el siguiente balance para los que terminaron jugando los siete partidos,y la cosa quedó maomeno hasi, dos puntos,
Uruguay jugó siete, perdió dos. Alemania jugó siete, perdió dos. Holanda jugó siete, perdió uno. España jugó siete, perdió uno.
Y sin embargo, a pesar de la paridat..., hay que saber elegir EN cual perder...
Dijo esto, mirándo la cámara intencionadamente
jejeje........, y con voz aguardentosa, comenzó en un calculado in crescendo
-dale campioooo...DALE CAMPIOOOO...DALE CAMPIOOOOO!!!!!!!!!!
En ese momento revoleó la frasada dejando a la vista la camiseta de Spain y sacó un vuvuzela a la que empezó a soplar en forma enfermiza...
-TFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! TFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UU!!!!!!!!!
Y ya subido totalmente al carro del vencedor siguió:
-oleoleoleoleolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si esta banda...
-EEHH!!, ehhhh!!, le gritaron los muchachos al televisor.
-y desdespaña y desdespaña salióelnuevocampiooooooo...!!!
-POCHO!!!!!
-a estos putslestenemos queganaaaaaaaarrrr, a estos p...
-POCHOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!,.. puf!... este tipo está totalmente majareta..., comentó por lo bajo Iñaki
En un costado, Primitivo y sus secuaces, embebidos en alcohol, seguían el ritmo que venía del otro lado lado del mundo.
-OLE OLEOLEOLEEEEE...!!!
En eso Anselmo y Lola se fueron poniendo en fila y armaron un trencito, junto con las demás chicas,
Por supuesto, Nigel se negó a opinar de su compatriota presente en la final, y menos de la madre del mismo,
Y algunos al grito de "pulpo botooooonnn...!!!", se prendieron en la farra, Van Itory, nuestro único acompañante de los países bajos, totalmente ajeno a los cánticos ofensivos, intercambiaba opiniones de cerveza con una señorita alemana, que había decorado su voluptuosa anatomía con los colores de baviera, y más allá un grupo de charruas festejaban el balón de oro de Forlán al canto de "Diegoooo Diegoooo...!
Pocho, corneta en mano, y abrazado a la morocha del comienzo, danzaba frente a la cámara, junto con un cantidad importante de africanos, totalmente ajenos a que se festejaba pero sin importarles un rábano...
Hasta que de golpe apareció Jovito. Molesto con la alegría reinante. El jolgorio sin fronteras le resultaba insultante y aplastante, y no lo soportó. En un costado una mesa con brasileros no se sentían muy a gusto por el resultado final de su selección y trataban de pasar desapercibidos.
Jovito los vió, y sonrió con restos de cizaña entre los dientes.
Se paró sobre una de las mesas, y gritó al público mientras señalaba al grupo de cariocas.
-y?!, qué vamos a hacer con los brasileros que siempre nos dicen con sorna que son "los melhores do mundo?", eh?, EHH???
Primitivo que encabezaba el trencito envuelto en su bandera española, cuando lo escuchó se detuvo, con gesto serio y levantando su mano derecha...
Pocho que había escuchado desde la coneccion interoceánica, lo imitó y se detuvo...
En un sonoro silencio, todos giraron sus cabezas y miraron a la mesa de los aludidos.Primitivo, con paso cansino se les acercó, bajo la mano y dijo
-Brasiiiiilll, pais tropical, tararariiiii, pepepepeppe, pepepepepep...dosmilcatorceeeeee, pepepepepepe...
Y arrancó el trencito nuevamente.
-si, mi negra..., acotó Pocho con una sonrisa, - ... desde Ciudad del cabo, para el cierre deste mundial, hasi les informó Pocho, enviado especial para el Heraldo y el Imparcial de San augusto de los Almendros, y en coneccion relajada para la cantina. Buenas noches.

PD:se lo dedicamos a Manolo, después de tantas amarguras.

Balance hasta ahora, de nuestro enviado especial.

El sábado pasado, después que se fueron la mayoría de las parejas, con la ayuda del hijo de Fernandina, nuestro asesor técnico, conectamos una de esas computadoras chiquitas al tv donde los muchachos ven el mundial, y logramos entablar conversación con Pocho que está allá.
El tipo apareció en la pantalla, sonriendo estúpidamente. Envuelto en una frazada y con un gorro de lana que le había tejido la tía Marieta, cubierto cual sherpa. Quietito, lo único que se le veían eran los dientes.
-Ahí está!, ahí está!, gritó la muchedumbre expectante y bastante picadita por la ingesta alcohólica del sábado noche.
-eh! salame! acá estamos!!!, gritó otro, ya en un tono más campechano
Nada...
Pasaron unos minutos, Pocho se movía como si estuviera pisando hormigas, murmurando algo del frío y la madre de no sé quien.
En eso se escucho una voz en off que le hablaba en una lengua incomprensible.
Pocho, se acomodó el gorro frigio y le contestó
-mobutu tungsteno, gandolfo, quirquincho garompa..., elá? y mirando hacia la cámara arrancó:
Desde ciudad del Cabo-, aquí Pocho, enviado especial.
El balance que tenemos después de dos semanas de fútbol internacional en este lejano país,es maomeno hasí,
Sacó una mano de bajo el manto y comenzó a enumerar con los dedos
zona 1, la ganó Uruguay que sigue, y nadie entiende cómo
zona 2, la ganó Argentina que no sigue, y io no voy a explicar por qué
zona 3, la ganó Usa que no sigue, a nadie sorprende
zona 4, la ganó Alemania que sigue, como dice el viejo refrán.
zona 5, la ganó Holanda que sigue, alguna vez se le va a dar...
zona 6, la ganó Paraguay que no sigue, y eso que el árbitro de Guatemala trató
zona 7, la ganó Brasil que no sigue, un equipo aburrido que según los entendidos, no jugaba como Brasil pero ganaba, hasta que no ganó más...
zona 8, la ganó España que sigue, ellos dicen que son los favoritos..., como Brasil..., Argentina..., mmmnosé si es bueno ser favorito
Con esto quedó demostrado que ganar una zona da dos opciones bien marcadas, se puede seguir o no.
Ser local, Sudáfrica, no asegura nada. La primera vez que un equipo local no pasa de 1ª ronda..., papelón.
El gesto de Paco, no fue agradable.
Ser el último campeón, Italia, no asegura nada.Los tanos..., para una canzoneta napolitana, un papelón, vea.
Por suerte ni Rebeci, ni Ponticelli estaban.
Ser finalista en la anterior copa, Francia, no asegura nada. Entre el burdel y el papelón.
Jean Jacques lo miró a Iñaki y comentaron algo por lo bajo mirando la pantalla.
Ser el portador del mejor jugador del mundo y con las mejores individualidades, Argentina, no asegura nada...
Fermín se hermanó con sus parientes en Saladillo y se reacomodó en la silla.
Ser el que inventó el juego, Inglaterra, no asegura nada.
Nigel, revolvió su té, y ni mosqueó.
Ser o melhor do mundo, Brasil, no asegura nada.
Ser el portador del mejor cabellio, el cristiano de Portugal, no asegura nada.
Carlinhos maldijo por lo bajo, mientras se acomodaba su pelo.
Ser de los que mejor jugaron las eliminatorias, no asegura nada, Uruguay entró por la ventana y ahí está.
Grandes y nuevos estadios no aseguran buen piso para jugar.La "evolución" del útil, la pelota, no asegura que los que mejor le pegaban a la anterior sean los que le pegan bien a ésta.
Ahora, pasamos de los cuartos (aunque algunos se vayan a los baños) de final a semifinales, Uruguay y su "tarro" jugarán contra los holandeses y rubén (o como se llame), y en la otra semifinal, la multinacional alemania, con sus polacos, turcos, el pulpo y qué se yo, contra los galliegos que ganaron un montón de copas melba(pero ningún mundial) y se la creen a decir basta.
Por lo que se ha visto hasta acá la final podría ser uropea, pero el fobal es el fobal y hasta hace una semana se pensaba que todo era latinoamericano, sudamericano, mercosur y todo eso...
La platea se movió inquieta, tanto por los que quedarón afuera como por los que siguen. A Primitivo y Renato, militantes de distintos grupos, los comentarios les habían caído como el diablo. Y yo estaba pensando en desenchufar "distraídamente" el aparato.
-Y dos cosas más,insistió mostrando sus dedos en V, La primera, como reflexión. Un jugador argentino comentó que ellos sabían como les iba a jugar Alemania (¿?), y que los alemanes lo hicieron hasí, y el técnico alemán dijo que sabía como jugaba Argentina, y por eso les jugaron hasí. Esteeeeee..., todos sabían que iba a pasar Antes del partido?...
Y la segunda, distintos personajes de diversos países prometieron que si ganan la copa, van a desnudarse y hacer tal o cual cosa, todos esos equipos han quedado fuera de carrera. Yo recomendaría que si quieren ganar se dejen de joder con estas cosas, se queden con la ropa y laburen más!
Esto se estaba poniendo riesgoso para el mobiliario.
En eso, se le resbala la manta de uno de los hombros y se ve lo que tiene debajo.
-Oiga Pocho!, gritó uno de los contertulios, y Ud por qué tiene puesta esa camiseta?
Pocho lo miró con desdén y le contestó:
-Já! porque la copa es nuestra!, sepanlón, giles!!!! jajaja!!!!. Les habló desde Ciudad del Cabo, para El Heraldo de San Augusto y El Imparcial, y en charla informal para La cantina del Muelle, Pocho. Enviado especial.
-cómo que nuestr...?
Y "sin querer" enganché el cable y se apagó el aparato...
-EEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!!!!!!
-campanaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!, grité yo.